Uvědomila jsem si, že mám docela strach z toho, jak se poslední dobou měním. Jako bych nějak moc natahovala své ochranné vrstvy, až se bojím, že prasknou a odhalí mě a kdovíco najdu pod nimi? Možná to souvisí s mým odvěkým přesvědčením, že některé věci prostě nezměním. Dokázala jsem ode všeho utéct už v osmnácti, nechat to za sebou a odjet do pryč, což kdekdo považoval za projev ohromné statečnosti a samostatnosti, a ono přitom vůbec. Byly to prosté obranné mechanismy. Tak jako tak jsem ale nedokázala ty věci, co mě svazovaly, skutečně změnit.

I když jsem dneska už o dost dál, pořád ve mně něco z toho zůstalo a pořád mám ve skříni kostlivce, o nichž jsem tak nějak skálopevně přesvědčena, že s nimi prostě nepohnu. Na jednu stranu věřím, že během let se mi je podaří rozpustit a jednou budu možná dost silná na to, abych poslední naleptané zbytky nakopla a ony se rozstřásly a rozložily na prach. Ale nevěřím, že to může jít nějak rychleji. Možná proto, že jsem ve skutečnosti plná strachu, který mě v určitých ohledech tak ochromuje, že si s tím sama prostě neporadím – a pomoci, té opravdové, tam, kde by na tom záleželo, jsem v životě měla opravdu málo.

Jsem tak trochu jako výbušná směs, co potřebuje katalyzátor. Něco téměř nepatrného přidejte a udělám zázraky (nebo aspoň věci, co mně samotné jako zázraky budou připadat), ale sama to prostě nesvedu, ne dřív než za x let, a možná proto si neumím připsat řádný kredit za to, co dělám.