Je květen. Touhle dobou jsme si život představovali o dost záživnější:

• Rodina měla mít psa.
• Měli jsme mít po návštěvě Mauděte.
• Měli jsme mít po návštěvě rodiny pana M.
• Měli jsme mít po výletu do Skotska.
• Rodina měla mít už alespoň jednu dovolenou, což znamená alespoň mentální dovolenou pro nás.

Měli jsme výletovat, plánovat, těšit se na léto a dovolenou v Čechách, setkávat se s kamarády, otevírat sezónu grilování a pečení buřtů na ohni, pořádat snad i koupačky, protože kus jara se proměnil v brzké léto a to by byla bývala škoda nevyužít – ostatně kdyby nikomu nevyšel bazén, vloni jsem objevila úžasnou rybníkovou pláž na Frensham pond – jasně, bylo by tam hafo lidu, ale my bychom tam všichni dorazili brzo, našli si fajn místečko, a pak by nám lidi byli fuk. Strávili bychom tam den někde v polostínu s dekami a spoustou jídla, snad bychom si pinkali s míčem, kdyby ho někdo donesl, nebo hráli petanque. A snad bychom jenom vykládali a popíjeli vychlazené limonády a piva a bylo by nám fajn i tak.

Možná si pamatujete, že jsme vloni měli kačenky. Možná si taky pamatujete, že jsme o ně celkem brzo přišli. A možná víte, že od té doby se tu a tam mluvilo o tom, že to zkusíme znova, a když se začalo blížit jaro, začala šéfová navrhovat, že bychom si je tentokrát mohli sami vylíhnout z inkubátoru. A ona když si vezme něco do hlavy, tak nemá většinou daleko od nápadu k akci, takže začátkem britského lockdownu přišel poštou jak inkubátor, tak dva balíky vajec, a jako co, že o tom nic nevíme, na to přijdeme za pochodu, žejo.

Tuhle jsem přemýšlela, jak se pro spoustu lidí svět drasticky změnil. A že pro nás skoro vůbec.

Jako úzkostlivec jsem zvyklá žít v neustálé panice, v neustálém stresu, který ani mnohdy nemá důvod a nelze ho vypnout. A jsem zvyklá být díky tomu neustále sama ve vlastním světě, kam nikdo jiný nevidí. Když se do toho stejného světa začala ponořovat prakticky celá planeta, chvíli jsem si připadala jako normální člověk, jako že se konečně celý svět začíná vylaďovat na stejnou frekvenci a už nebudu ten jediný blázen.

Jenže ta počáteční panika z celé situace a nejistota, která mnou zmítala první cca dva týdny, kdy to začínalo být i v Anglii krušné, mě posléze docela opustily a zaplavil mě zen. A tak jsem od té doby zase na jiné frekvenci a zase si připadám sama, jako kočka sledující zpoza okna šílenství lidí venku, a nechápající, vo co jim jako jde.

Protože narozdíl od velké části světa, my se máme vlastně furt skoro stejně, tedy dost dobře, jsme v relativním bezpečí, jsme finančně zajištěni a dál chodíme do práce. Mnohem víc to ovlivnilo život rodiny, pro kterou pracujeme, a s tím se pojí změněná atmosféra, ale jinak je to pro nás vesměs furt to samé, jen ve větším dusnu, ale na to jsme už taky zvyklí. A samozřejmě těžce nesu myšlenku, že nemůžu jet domů za rodinou a že se tam nejspíš nedostanu ani v létě, kdy jsem měla letět kamarádce na svatbu. Ale jinak? Docela nuda, tyjo…

Neděle 29. března. Dobrá nálada stále drží.

Nebo se spíš vrátila. V pátek po ní totiž nebylo moc vidu ani slechu.

Minulý týden byl o nervy od pondělka do pátku. Situace s COVIDEM se měnila nejen ze dne na den, ale i z hodiny na hodinu. Co chvíli jsme se ocitli v jiném, ještě bizarnějším světě, a všemu vládla nejistota, strašná nejistota a bezmoc. Věděli jsme ale, že je na tom tolik lidí stejně, a v tom je vám taková zvláštní síla.

Protože třeba já žiju permanentně ve stresu. I když mám zrovna lepší dny, úzkost je úzkost a má na všechno svůj vlastní názor. Není lehké s tím žít. A asi nejhorší na ní je to, že ji nikdo kromě vás nevidí. Tedy samozřejmě na jednu stranu je to dobře, jinak by vás brzo začali obcházet obloukem nebo by vás rovnou zavřeli do blázince, protože to, co mně se honí hlavou, to fakt není „normální“. Ale jsem high functioning, tzn. že většinou na mě není nic vidět, maximálně si pomyslíte, že jsem trochu odtažitá, bez výrazu, nebo možná trochu bitch.

No ale jak nikdo neví, na co myslím, čeho se bojím, co v hlavě furt řeším, jsem v tom dokonale sama. A to tomu všemu tak nějak přidává na síle. Takže když teď najednou celej svět je dokonale v řiti, nikdo neví, co bude, a všichni mají stažený žaludky, já si skoro zpívám (tedy navrch k mé tradiční úzkosti), protože pro mě to vlastně není zase taková změna. Samozřejmě na mě má dopad vědomí, že tentokrát to není jenom v mojí hlavě. Beru to maximálně vážně, tedy jak jen to je možné v rámci snahy neposrat se z toho. Ale suma sumárum mám takový zvrhle hřejivý pocit z toho, že konečně jednou nejsem jediná (já vím, že jsou nás miliony), kdo má v břichu paniku.

Briti si na paniku moc nepotrpí, všechno berou buď seriózně, nebo naopak s humorem (nebo obojí), a tak je možné, že jejich reakce na momentální dění nejsou úplně dostatečně přísné, jako třeba v jiných zemích. Člověku nezbyde než se zařídit po svém, jet si podle svého vlastního citu a svědomí.

Tak si tak přemýšlím, jestli má vůbec smysl psát článek o zimě v Anglii. Protože ostatně v posledních měsících takhle nihilisticky přemýšlím o všem, a proto taky nic nepíšu a začalo mě nebavit i instagramování, respektive jsem přestala mít radost z toho, co zveřejňuju.

Kromě běžného zimního blues viním srovnávání se. Došlo to tak daleko, že jsem musela přestat sledovat docela dost svých oblíbených Instagramerů, protože mi došlo, že sledovat jejich vymazlené feedy a úspěchy jejich online businessů mě naprosto neinspirují, naopak mě to hrozně deprimuje, jakkoli jim to přeju. Srovnávání se s (v našich očích) úspěšnějšími, to je věc pro blogery a vůbec internetáře celkem běžná, a tak asi není nic divného na tom, že mu člověk ve slabších chvílích občas podlehne a nechá si jím vzít veškerou radost, a já mám holt asi slabší chvíli. Jak řekla jedna moje další oblíbená Instagramerka, když vám osobně se zrovna nedaří plnit si svoje sny, sledování toho, jak si je plní někdo jiný, dokáže člověka dost dobře srazit.

A taky ta zima letos za moc nestála a nebylo moc kde brát nějakou radost zvenčí, kde se nabíjet.

Nebyl sníh. Vůbec. Bylo pár namrzlých rán, ale to je tak akorát na zabití se na našich kluzkých sleeperech (trámech ze starých rozebraných vlakových tratí), které jak namoknou, je to o držku, takže je výborný nápad je používat třeba na ohraničení schodů.

Je to téměř rok, co jsem sepsala seznam svých momentálních zero/low-waste vychytávek. Od té doby jsem vyzkoušela docela dost nových věcí, něco se chytlo, něco úplně ne, ale snažit se žít low-waste je zkrátka proces. Ze dne na den neimplementujete samá zázračná řešení, která zachrání planetu i vaši peněženku, a i když je internet plný blogočlánků a videí tohohle typu, neexistuje univerzální seznam, podle nějž bychom mohli nakupovat všichni – každému funguje a vyhovuje něco jiného. A tak je holt třeba zkoušet. Ale aspoň to není nuda.

Článek není nijak sponzorován, používám pouze Skimlinks. A samozřejmě následuje trocha toho intimního obsahu, takže pokud na tohle nemáte náladu, přeskočte tenhle článek 🙂 Dík.

Už je to tak. Nejsem kalíšková. Nebyla jsem nikdy ani tampónová, prostě to pro mě nikdy nefungovalo, a zkoušet do sebe vkládat něco ještě většího mě tudíž naprosto nelákalo.

A tak jsem před pár lety zpozorněla, když se na trhu začaly objevovat menstruační kalhotky a začalo to vypadat, že by pro mě přece jenom mohlo existovat nějaké míň plastové, zdravější řešení než vložky (tehdy jsem ještě ani tak nehrotila ten odpad, spíš dopad na zdraví).

Jenže první, co vypadaly, že budou fakt fungovat, byly Thinx z Ameriky, a v době, kdy jsem na ně došla, jsme zrovna s panem M. měli nepříjemnou zkušenost s balíčkem z oné země a s clem, a mně se nechtělo k té poměrně vysoké ceně přidávat ještě poštovné a to clo, jehož výši mi nikdo nebyl s to říct, a kdovíjaké potenciální problémy, jako byly s tím předchozím balíčkem. A tak jsem se dlouho rozhoupávala a doufala, že se brzy něco obdobného objeví i v Anglii.

A vida, objevilo se Modibodi! Co se mi na nich líbilo?

Bývaly časy, kdy jsem po novém roce procházela všechny svoje články a zjišťovala, co všechno jsem vloni dělala a zažila. Bývaly to zajímavé objevy, protože člověk toho tolik zapomene! Od té doby, co jsem propadla Instagramu, už tyhle novoroční „šoky“ nedostávám, protože tím feedem projíždím poměrně často a připomínám si všechny pěkné chvíle, dobrá jídla a zajímavá místa tak nějak průběžně.

Ale asi mi to bilancování trochu chybí. Pomáhá to mentálnímu udělání tečky za minulým rokem a posunu kupředu. A i když si běžně nedávám klasická předsevzetí, ráda uvažuju nad tím, jaký bych si ten další rok představovala. Takže…