Jako by si příroda přečetla můj předchozí příspěvek, nadělila nám zničehonic naprosto nádherné počasí. Člověk se pak na ten svět dívá úplně jinak, přemýšlí a snaží se rozpomenout, co se vlastně dá všechno dělat venku, když je tam teplo. Přes zimu jako by na to docela zapomněl.
Objevujeme své okolí. Pan M. si přál odjet někam, kde to ještě neznáme, ideálně někam na pustý ostrov, chtěl zažít nějaké dobrodružství. Mně to ovšem připadá dobrodružné i tam, kde jsme, a přestože jsme poblíž bydleli i u minulé rodiny, zdaleka se nedá říct, že bychom to tady všechno znali a věděli, co tu všechno máme. A že toho je! Jakmile se začalo oteplovat, pustili jsme se do zjišťování blízkých lesů, parků, rezervací, a po těch pár výletech mi najednou připadá, že si už ani nepamatuju, kdy jsme trávili nějakou poslední sobotu ve městě. Ono to samozřejmě není vůbec dlouho. Ale zatímco město člověka spíš vybije a ten den v něm hrozně uteče (i když je samozřejmě fajn si zanakupovat), v přírodě jako by každý den byl skoro nekonečný a večer se pak krásně usíná.
Vždycky jsem si říkala, že si nepřipadám nijak zvlášť zkušená. Že mám tolik věcí v životopise, tolik jsem toho zažila, a přitom si furt připadám jako teenager, co ví o životě prd. Teda aspoň někdy. A když přijdu do nové práce, nepřipadá mi, že by to vůbec byly moje zkušenosti, že bych se měla jako čím prokázat. Tak nějak si nevěřím. Samozřejmě vždycky, když přijdu do kontaktu s někým méně zkušeným, ono to vidět je, že vím víc, než ten člověk. Ale možná jsem s takovými nepřicházela do kontaktu dost často, nebo jsem prostě musela přijít na to správné místo, kde si konečně budu připadat na svůj věk a na své zkušenosti. A ono to snad fakt přišlo.
Ne, že bychom v prvních dnech nepanikařili. Tedy hlavně než jsme přijeli, to byla panika veliká, kamarádům jsme psali snad s každým prdem, protože oni byli v té naší au-paiří grupě prvními průkopníky na tomhle „vyšším levelu“ a my pořád potřebovali slyšet, jak to mají oni 😀 Odjezd byl taky velká panika, hlavně moje, protože klasicky odjíždět od rodiny je příšernost. A po příjezdu sem zas přišla panika, že některé věci jsme si přeci jen neřekli dopředu a teď jak to bude.
V prvních dnech jsem panikařila, že mám pracovat tolik hodin, a co mám vlastně kdy přesně dělat. Než člověk přijde na to, jak ta která rodina funguje, chvilku to trvá. To my samozřejmě víme, a tak hlavně já si to svým způsobem užívám jako takový psychologický experiment – vím, proč moje tělo a mysl reagují tak, jak reagují, a tak je to pro mě do určité míry zajímavé, ale bohužel mi to moc nepomáhá je kontrolovat. A tak stejně panikařím a ty první noci nespím a hodně kašlu a mám střevní potíže a vyraší mi zas akné a mám furt hrozně suché ruce a rty a dost se mi zvedá žaludek. Jsem zvědavá, jestli mě to někdy v budoucnu pustí a přijde vytoužený stoicismus. Zatím to prostě beru v tom začátku tak, že jsem rozhozená, ale vím, že to přejde. Stoicismus v panice.
V pondělí a úterý jsem měla nervy největší. Ve středu trochu taky, přišly nějaké nečekané situace, ale celkem rychle jsme oba s panem M. pochopili, že jsme dostali do vínku velmi zvláštní rodinu, která má obrovský potenciál být asi nejlepší rodinou, kterou jsme kdy měli. Jistě, týden je brzy na závěry. Ale jsou věci, které jsme nikdy nezažili, a – přesně jak říkala naše paní domácí – z nichž prostě poznáte, že je člověk skutečný. Jako bychom dostali sice další bohatou anglickou rodinu, která ale mentálně není ani tak bohatá, ani tak anglická. Navenek tak vypadají. Ale při komunikaci s námi se projevují jako naprosto normální lidé, kteří jsou poměrně flegmatičtí a pohodoví a nijak nepanikaří z toho, že my panikaříme, nebo že mají nové lidi. Takoví jako „však ono se to neposere“, což jsme zatím popravdě asi nezažili a z toho možná panikaříme taky 😀
Příklad za všechny – v au-paiřích kruzích našeho typu je obecně známo, že tyhle rodiny jsou velmi rozhazovačné, pokud jde o ně samotné (a tím velmi myslím velmi), ale mají-li uhradit nějakou dlužnou částku nám (jakkoli drobnou), dokážou být až absurdně malicherní a precizní v odpočítávání pencí. U člověka, který má plnou skříň Ralpha Laurena, Gucciho, kabelek od Vuittona a vlastní několik absurdně luxusních aut, je zkrátka poněkud humorné, když vám z částky typu 52,35 udělá nanejvýš 52, 50, spíš vám tam dokonce fakt vysází těch 35 😀 A to i přesto, že tihle lidé běžně hotovost u sebe ani nemají.
A tak jsme skoro nevěděli, jak zareagovat, když nám dýškem za první týden jen tak hodili bezmála dvacet liber a ani nemrkli. Byla to jen jedna z mnoha věcí, kde jsme pochopili, že si budeme muset zvyknout na trochu jiný přístup – takový, o jakém jsme vždycky snili a o kterém se možná povídají pohádky u táboráku, ale skoro nikdo to vlastně doopravdy nezažil 😀
Je tedy všechno dokonalé? Zatím ještě ne. Ale už po prvním dnu nám připadalo, že jsme tu aspoň měsíc. A po týdnu mám dojem, že se blíží konec zkušebky a brzy pojedu domů, a přitom máme před sebou ještě skoro celé tři zkušební měsíce a s tím domovem to bude kdovíjak – zůstaneme-li tu, tak snad v létě na dovolenou.
Už za ten týden jsme se toho zkrátka dost dozvěděli o místních lidech a udělali si představu, co se od nás chce. V druhém týdnu tedy budeme aplikovat poznatky z prvního a ověřovat si, že jsme to správně pochopili. Myslím, že ve třetím už budeme mazáci.
A tak si říkám, že jsem toho za ten život vážně už strašně moc naučila. A že možná konečně přicházím na to, jak moc. A samozřejmě, že se ještě máme co učit. Ale v posledním roce jsem si konečně začala připadat na ten svůj věk a konečně jsem přestala mít pocit, že nic nevím a že si o mně každý musí myslet, že jsem neschopná. Možná si začínám víc věřit. Možná to souvisí se šatníkem, na němž se v posledních letech snažím pracovat, abych furt nevypadala jako ten teenager. Možná je to tím, že můj život zase dostává nějaký řád a smysl. Možná si připadám úspěšná. Možná se člověk nemusí zbavit všech svých neduhů, „vyhrát nad vnitřními démony“ a podobně. Život přeci není o tom být v jednom kuse dokonalý. Je to neustálý proces, neustálé řešení různých situací. Ale hlavní je, aby člověk ty všechny situace, co se na něj hrnou, řešil jednu za druhou, vysmívaje se do tváře jejich snaze rozhodit mu sandál, a pak si o víkendu užil přesně takový den, jaký si chce užít, protože on je prostě pánem svého života. Je důležité co nejčastěji zažívat pocit, že ten život žijete správně a že něco vylepšujete. To pověstné směřování někam, já si nemyslím, že jde tak úplně o to, mít nějaké životní plány, to je bullshit. Spíš jde o ten proce vylepšování, budování něčeho lepšího. Tvoření, designování, organizování života. Běh života. Plynutí někam, kde důležité je to plynutí, a ne to kam.
Pan M. se vyžívá v opravování, já v uklízení. Jsme tým. Celý týden vymýšlíme, plánujeme, opravujeme, uklízíme a vylepšujeme. Nakupujeme a píšeme si seznamy toho, co si ještě koupíme, až budeme vědět, že tu fakt zůstáváme, jako že natuty. Už teď si plním tolik svých malých snů, nakupuju zero waste vychytávky a těším se, až budu mít čas o nich napsat – co jsem už zkusila, co mi fungovalo, a co mě strašně baví implementovat do života. Je to věc, pro kterou máme oba vášeň a kterou tady konečně můžeme naplno prozkoumávat.
A v-v-vo tom to je.
Nedělní procházka.
Můj ostružinový milášek v místním pubíčku <3
Dělám si pořádek v konceptech. Za posledních pár let se mi jich nastřádalo nebývale hodně, začala jsem je používat pro odklad jednotlivých myšlenek, a taky mi v nich uvízlo několik článků psaných v dávné minulosti, skoro bych řekla v jiném životě. Syslila jsem si je na dobu, kdy se mi budou hodit, ale postupně jsem se vyvinula jako bloger tak, že už nemám potřebu je publikovat. Nejsou převratné, nenabízí nic, co by nebylo možné najít jinde,nebo jsou protkané osobními myšlenkami, které jsou už pasé.
Narazila jsem taky na jeden svůj dávný brainstorming a uvědomila jsem si, že s blogem momentálně nemám žádné velké plány. Dokážu si představit pár designových změn, ale to je tak všechno. Svůj další blogový rok si představuju prostě tak, že budu dál psát o větších věcech, větších celcích, kde se mi to nevejde na Instagram, ale jinak jsem stále ve fázi mikroblogování, které mě momentálně baví víc.
Snad je to znouzectnost. Přestala jsem mít čas na psaní delších článků a nahradila jsem si to Instagramem. Sama jsem zvědavá, jestli se to časem zase překlopí víc k blogu. Po těch letech jsem na tom ale samozřejmě podobně jako spousta mých blogerských vrstevníků – už jsem toho řekla tolik, že se nechci opakovat, a někdy člověku připadá téměř nemožné přijít s novou myšlenkou, s novým pocitem. Musí se měnit věci kolem vás a vás život, a pro mě se mění tak často a tak výrazně, že veškeré menší změny, události, aktivity, už mi připadají nedůležité, nehodné sdílení. A nebo je to prostě tím, že je jich tolik a já nestíhám a nerada píšu se zpožděním. Kdoví. Ale jako vždyť se na to podívejte.
To jsem si takhle před víc než rokem napsala článek a zapomněla na to, že už je dopsaný. Tak tady je 🙂 #alzheimer
Občas narazím na blogera, který dlouho nic nenapsal a jako jeden z hlavních důvodů uvádí svůj dojem, že na ty jeho deníčkové zápisy stejně není nikdo zvědavý. Na to vždycky namítám, že si to nemyslím. Každý čtenář je samozřejmě zvědavý na něco jiného, ale myslím, že pokud vás někdo sleduje a líbí se mu váš styl, pak bude zvědavý téměř na cokoli, co napíšete, a bude se chtít hlavně dozvědět něco o vás a vašem životě. Proto je důležité mít na blogu alespoň jednu stránku o vás, vaší historii a vašich divnůstkách. Jak se ostatně chcete jinak odlišit od davu přezdívek bez tváře? Nedejbože když si někdo tu přezdívku změní, no nevím jak vy, ale v tu ránu vůbec nevím, která bije. Ale to už odbíhám.
Chtěla jsem tím říct, že takový občasný deníčkový zápis je vždycky pro někoho zajímavý, pokud se nebudeme bavit o zápisu á la „dneska jsem nedělal nic zajímavého, k obědu jsem měl řízek a pak jsem pařil videohry“. Lidi zajímá, čím trávíte čas a každý, kdo hledá práci, ocení vhled do života člověka v nějakém specifickém zaměstnání.
Asi i proto mě napadlo napsat tohle. A taky proto, že mi někdy přijde, že plno lidí má pocit, že v Anglii žiju v nějakém vakuu bez práce a bez aktivit, a nedovedou si představit, co vlastně taková au-pair dělá. Tak třeba tohle:
Letošní divný rok se chýlí ke konci. Konečně. Mám z něj divné pocity a vím, že nejsem sama. Doufám, že v tom příštím se věci zase vrátí k normálu a já budu trochu víc vědět, na čem jsem, protože teď nějak nevím nic, nevnímám čas, nestíhám svět, nevím, co se kolem děje, a furt mám pocit, že kolem mě všechno někam šíleně letí a já tu sedím na židli příšerně nervózní z toho, že mi něco zásadního utíká. Je to nějaká krize středního věku? Nemoc z přehršle internetu? Nebo jen stres z toho, že momentálně nevím, co bude, a vlastně to nevím už pěkných pár měsíců?
Koncem listopadu jsem se vydala znovu do Londýna. Jelikož při mé první návštěvě nevyšly žádné pohovory s rodinami, dohodli jsme se tehdy, že přijedu znova, protože jsme věřili, že do té doby se něco vyvrbí. Pan M. si všechno naplánoval tak, že při mém druhém příjezdu ukončí svůj pobyt v Londýně a pojede domů se mnou. Všechno to byl zase šílený proces, kterým si prošel už několikrát a pokaždé mu nastavuje nové výzvy a nové překážky. Myslím, že se z toho opět o něco poučil a že do budoucna se snad v některých věcech bude chovat jinak, minimalističtěji. Tedy ne, že by už solidním minimalistou nebyl, ale nabírá si toho moc. Někdy chce zvládnout všechno a pak to nám oběma přináší neuvěřitelné stresy. Snažím se v tomto směru na něj působit už delší dobu a celkem věřím, že letošek ho strašně moc naučil. Nejsem si jistá, co naučil mě. Mám pocit, že už jsem toho ve svém životě pochopila tolik, že se snad víc naučit nemůžu, ale zároveň vím, že to je blbost. Člověk se furt něco učí a furt se nějak utváří. Jen si myslím, že u mě už to nejsou tak viditelné změny, že jsou to spíš věci vnitřní.
Vím třeba, jak důležitá je pro mě duševní pohoda a poslouchání vlastního těla a srdce. Věděla jsem to už dlouho, ale jsem v tom čím dál tím nekompromisnější. Snažím se plout se svým vnitřním proudem – někdy cítím, že potřebuju něco udělat, nějakou změnu, někam vypadnout. Tak to udělám, protože vím, že to potřebuju. A někdy zase cítím, že něco udělat nechci, že je mi to příliš proti srsti, že by mi to zkazilo den, že radši třeba zůstanu doma než se vydávat do nepohodlí. A tak se rozhodnu, že nikam nejdu, a držím se toho i za cenu, že se to někomu nebude líbit. V tomto směru jsem tedy asi sobečtější, ale dělám to proto, že už znám cenu vlastního zdraví a duševní pohody a vím, že nebudu moct dávat, dokud v sobě nejprve něco nevypěstuju, dokud nebudu nejprve pečovat sama o sebe, a hodně.
A nemám pocit, že by to ústilo pouze v sobeckost, spíš naopak, přijde mi, že to funguje. Že pak jsem častěji schopná neříct „ne“, že mě víc baví udělat něco pro druhého člověka, že mě častěji napadá, jak někoho potěšit, a častěji mám chuť to provést tak, aby to nezůstalo jen u nápadu. Jsou to takové drobné vnitřní změny, možná si jich nevšimne nikdo jiný, ale já je cítím a to mi teď připadá hlavní.
